הורים בגובה העיניים

וואו. איזה שבוע.לא באמת יכולנו לדבר על שום דבר אחר מלבד המלחמה.המדינה כולה תחת מתקפה, והלב של כולנו רועד ואיכשהו מנסה להחזיק את הילדים יציבים, כשאנחנו לא יציבים בעצמינו. בפרק הזה עצרנו (ביחד עם שתי מאזינות נפלאות וספונטניות, שקפצו על ההזדמנות לקבל פרק בלייב), רגע לנשום ולשאול את השאלות הגדולות:איך עונים על שאלות קשות שילדינו שואלים, כשגם לנו אין את התשובות? מה עושים כשהם נחשפים לחדשות במקלט, בטלויזיה, בשיחות של המבוגרים? האם לדברר את ילדינו גם כשלא שואלים כלום?איך לעזאזל שומרים על כנות מבלי להפחיד, בתוך המציאות האיומה הזאת ? מה עושים כשהמלחמה נוחתת על שינוי גדול בחיים כמו הריון, מעבר דירה, פרידה? איך מתמודדים עם התנהגויות חדשות, כעסים, התפרצויות?זה פרק שהוא חיבוק לכל מי שמרגיש שהוא לא מצליח להיות ההורה שהוא היה רוצה להיות עכשיו.שתפו אותנו במחשבותיכם, ושמרו על עצמכם ! הא?להורדת האפליקציה החדשה של הורים בגובה העיניים⁠⁠⁠⁠⁠לאייפון⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠לאנדרואיד⁠⁠⁠⁠⁠לקבוצת הווטסאפ של ⁠⁠⁠⁠⁠הורים בגובה העיניים

בפרק הזה אירחנו את שחר ארז, מטפל זוגי עם לב גדול שהביא המון רגישות לאולפן וזוויות מעניינות ! השילוב של שחר ורבקה עשה קסמים ! איתי ורונה פתחו למאזינים את הדלת לביתם, פתחו את הלב וסיפרו על המקומות הכואבים והיפים בזוגיות שלהם, על תהליכים שהם עברו ועוברים, ואיך הם בכלל מצליחים להישאר זוג ולא רק הורים.דיברנו ,בין היתר, על למה בכלל לדבר על זוגיות בפודקאסט להורים?האם הילדים קולטים כשמשהו עובר עלינו? מה ההשפעה של ריבים בין ההורים ליד הילדים?האם יש מקום להבעות חיבה, מגע ותשוקה בבית שבו מסתובבים הילדים?אה וואו. ומה לעשות אם הם "תופסים אותנו על חם" ? למה זה כלכך מביך? האם לדבר איתם על זה ? איך מייצרים שיח של - סקס פוזיטיב בבית? דיברנו גם על השפות השונות של אהבה, ואיך מגלים מה השפה של בן/בת הזוג?האם אפשר ללמוד לדבר "אהבה" בשפה שלא נולדת איתה? איתי, בלב חשוף, דיבר על מה קרה לו כגבר בזוגיות מאז שהפך לאבא , ואילו רונה שיתפה ,באומץ רב, מה קרה לה ,כאישה, כשהפכה לאמא...ספרו לנו מה עברתם בהאזנה,הא? שלחו את הפרק לבן/ת הזוג שלכם וכמובן לחברים... וגם ! תגידו? הורדתם כבר את האפליקציה של הורים בגובה העיניים? מחכים שם פרקים שפתוחים רק למנויים, שחבל לפספסם ! :)לפרטים על ⁠הסדנה של שחר⁠להורדת ⁠האפליקציה⁠לקבוצת הווטסאפ של ⁠⁠⁠⁠הורים בגובה העיניים

בפרק הזה דיברנו על קריאת ספרים, ראשית קריאה אצל הילדים ואיך לגדל ילדים שלספרים יהיה מקום משמעותי בחייהם?הפרק מיועד להורים לילדים בגיל הרך ממש מגיל אפס, עוד הרבה לפני היכולת שלהם לקרוא בעצמם.דיברנו על האיכות שספרים יכולים להביא לחיי הילדים,האם/איך "לדחוף" את ילדינו לקריאה? איך לחשוף את הילד לקריאה מבלי לעשות כל מיני פעולות שגורמות לילד להתנגד, מה לעשות כשהילד מתבלבל בקריאתו? האם לתקן אותו ? האם יש כזה דבר "עודף קריאה"? דיברנו על הדמיון ועל ההבדלים בין קריאה לבין פודקאסט, לבין מסך ומה מקומנו בשליטה על התכנים?אירחנו באולפננו את לידור יעקב הנפלאה - מחברת הספר ״משהו חדש״ ויוצרת הפודקאסט לילדים ״זה קול הסיפור״:הספר עוסק בחוויות שכל ילד מכיר, כמו יחסים בין אחים, חברות ושינויים, ומיועד לילדים בראשית קריאה ולהורים וילדים שאוהבים לקרוא יחד...בפודקאסט ניתן להאזין לסיפורי ילדים מקסימים, חלקם מקוריים שלה וחלקם עיבודים לסיפורים של אחרים, כולם עשויים ברמה גבוהה של השקעה, משחק ו״תפאורה״- אפקטים מוזיקליים, שעושים חשק לעוד…הייתה שיחה זורמת, קלילה , מעשירה, פותחת ראשים ולבבות ... האזינו עכשיו -ואם אהבתם? חפשו אותנו גם באפליקציה שלנו, שם מחכים לכם כבר 17 פרקים נוספים בלעדיים למנויים!להורדת האפליקציהלקבוצת הווטסאפ של ⁠⁠⁠הורים בגובה העיניים

לפעמים השינוי כל כך מפחיד אותנו, שאנחנו עושים הכל כדי לדחות, לעקוף או אפילו להדחיק אותו. מחשבות כמו "רגע רגע... מה מחכה לי מעבר לפינה?" "אמאלה!" "ומה אם אכשל?" – מהבהבות לנו בראש בלי הפסקה. לפעמים הגוף מגיב עוד לפני שאנחנו מספיקים לחשוב על זה – ופתאום צצה לה איזו אלרגיה או איזה וירוס קטן שבא "בול בזמן"...אבל מה קורה כשהילד שלנו נתקל בשינוי? - מעבר דירה, אח חדש, הסתגלות לגן... ומה אם הוא ממש מתקשה להסתגל? איך נכון ללוות אותו בתהליך? האם יש דברים שאנחנו עושים שמקשים עליו בלי לשים לב? ואולי… ואולי בכלל היינו רוצים פשוט לחסוך ממנו את הקושי?מה יקרה אם נלך עם השינוי, למרות הפחד? יכול להיות שנגלה שהקושי הוא בעצם כאב גדילה? ואם רק מישהו היה מבטיח לנו שזה מה שיקרה – היינו חותמים על זה בשמחה! פשוט כרגע, כל מה שאני רואה לנגד עיניי זה את הקושי...בפרק הזה אירחנו את ליאור נבון הנהדר, לשיחה מרתקת, פותחת לבבות וראשים!ואפרופו שינוי… שמתם לב שכבר יש אפליקציה ל"הורים בגובה העיניים"? מוזמנים להורידה ולהיות חלק מהמשפחה!להורדה ⁠⁠לאייפון⁠⁠⁠⁠לאנדרואיד⁠⁠לקבוצת הווטסאפ של⁠⁠הורים בגובה העיניים

עד כמה מעסיקה אתכם המחשבה - מה חושבים עליכם? איתי שיתף שבהרבה תחומים לא אכפת לו, אבל !!! בכל הקשור בחשיפה ברשתות החברתיות, פה הוא נמנע כי הוא חושש להתאכזב מהתגובות/חוסר תגובות... או שכנגן (בג'ירפות/אביב גדג' ועוד...) , הוא לא זקוק למחיאות כפיים, ואילו כ"איתי שטרית" על הבמה עם חומרים משלו, הוא משקשק ו... נמנע !רונה שיתפה שחשוב לה בטירוףףף מה חושבים עליה, אבל שבשנים האחרונות היא משתדלת לעשות למרות המחשבות המעכבות, אבל אין ספק שזו עבודת חיים עבורה... ורבקה? תאזינו ותגלו :)אז מה הסיבה שכלכך חשוב לנו מה חושבים עלינו? למה לילדים שלנו כלכך חשוב מה חושבים עליהם? האם יש דרך לגרום לזה שיחשבו עלינו רק דברים טובים ? מה החסרונות בהתנהלות בהתאם ל-מה יחשבו עלינו? מה הילדים שלנו יפסידו אם הם יתנהלו בהתאם ל- מה חושבים עליהם ? איך אפשר להתנהל אחרת? איך אפשר לעזור לילדים שלנו, כשאנחנו רואים אותם - מוטרדים ממה יחשבו עליהם ?והורדתם כבר את האפליקציה של הורים בגובה העיניים? דחוףףף להוריד ! למה אתם מחכים ????נשתמע בפרק :)להורדת האפליקציה החדשה של הורים בגובה העיניים⁠לאייפון⁠⁠לאנדרואיד⁠לקבוצת הווטסאפ של⁠הורים בגובה העינייםלהצטרפותלחברותא בנושא גבולות

בפרק הזה איתי ורונה דחסו רגליהם (39/42) בנעליהם הקטנות של אריאל מילי וברי (26/31).מצד אחד היה צפוף מאוד מאוד מאוד (ועם הרבה חול:), מצד שני - הלבבות התרחבו.כמה הפעולה הכביכול קטנה הזאת, זו שמוציאה אותנו - ההורים, מעצמינו, יכולה להרחיב לבבות, ולחזק קשרים.לפעמים אנחנו כלכך עסוקים בלהציב גבול/לעמוד בזמנים/נימוסים והליכות/למה עשית ככה/"תפסיקו לריב!!!"... שאנחנו ממש יכולים לפספס את אותן עיניים קטנות... כמובן שלא במתכוון, הא? זה קורהל כ ו ל ם !החיים האלה כלכך מלאי התרחשויות, שקל ממש לפספס את זה.בפרק הזה הצענו לכםן זווית חדשה . זווית בגובה מטר, אולי פחות... את זווית הילדים שלכם/שלנו.תודה לרבקה שפותחת לנו את הזוויות הללו, ומחדדת לנו את החושים .דיברנו ,בין היתר, על - איך נבין אותם כשהם נסערים ולא הגיוניים בשום צורה? מה לעשות כשאנחנו לא מבינים למה הם כלכך מעצבנים/לא ברורים - ואיך עושים את המעבר מ-"אי אפשר להבין אותם" ל- תומכים בהם? מה קורה כשמבינים אותם, אבל לא רוצים לזרום איתם? איך נציב גבולות באופן שבו נראֶה את הילדים, ואיך זה משפיע עליהם? איך הילדים לפעמים "מכניסים אותנו לנעליהם", ולמה לפעמים הם פשוט -מתנהגים את הבעיה, אבל לא ברורים במה באמת עובר עליהם, וכמובן : מה עושים עם זה ???פרק סופר מעניין וחשוב ❤️להורדת האפליקציה החדשה של הורים בגובה העיניים⁠⁠לאייפון⁠⁠⁠⁠לאנדרואידתודה לקהילת הורים בגובה העיניים, שביקשה את הנושא הזה ! יצא ממתק !להצטרפות לקבוצה של ״הורים בחברותא״

פרק עם ק ה ל !!! (מתנצלים מראש, רונה השתכרה). אושר גדול היה לפגוש אתכם פנים אל מול פנים ! ולעניינינו ! הפעם דיברנו על : חברוּת ! דיברנו על : מה קורה כשילדים מדירים ילד אחד מהחבורה? אבל רגע... מה קורה אם הם באמת לא רוצים לשחק עם הילד הזה ? הרי להכריח זה לא סבבה... אז מה כן?, מה לעשות כשילדינו בוחרים חברים שאנחנו לא אוהבים?, מה לעשות/לא לעשות כשהם "קונים" חברים במתנות?, איך ללמד אותם התנהלות חברתית מכבדת?, איך להתנהג כשהילד שלנו מתנהג בצורה פוגענית או נצלנית ?, מה לעשות כשהילד שלנו משתף אותנו במקרה שנשמע לנו לא חברי ? האם להתערב? לתת עצה?, לֶמה הילד שלי זקוק באותם הרגעים? שניתן לו פתרון? שנקשיב לו ? דיברנו המון על הלב החשוף , ועל הפחד מדחייה ! גם שלנו המבוגרים! על דוגמא אישית... ורונה שיתפה את הקהל על מקרה שקרה לה עם חברה, שגרם לה להבין לעומק מקרה שקרה לאריאל מילי... בואו בואו, תשתפו אותנו אם נגענו בלב שלכם !

היום נדבר על הילד הבכור ! הילד שבזכותו קיבלנו את התואר : אמא ואבא ! זה שעד לא מזמן היה היחיד והמיוחד שלנו, היה כל עולמינו. צולם מכל זווית אפשרית - חיוך ראשון,שן ראשונה,צעד ראשון.. המציאות שלו הייתה זו - אני היחיד והמיוחד. והופס ! הריון שני, אמא ואבא מתכוננים לתינוק החדש - הגוף של אמא משתנה, יש לה כבר פחות כוח להרים אותי... אומרים לי: "בקרוב יהיה לך אח קטן ! אתה תהיה הגדול !!!" אבל רגע... אני רוצה להיות ה-גדול??? מה זה אומר בעצם? אני עוד תינוק בעצמי! ואז התינוק מגיע - וזה נכון שאמרו לי שזה כייף להיות אח גדול, וזה באמת קצת מגניב שיש פה תינוק חמודי ! והיי הוא אפילו קצת דומה לי !!! אבל ! אם זה כזה כייף, למה כולם מחייכים רק אליו? למה כולם שומרים עליו כלכך מפניי ? "תזהר!", "תשטוף ידיים", "ששש שלא תעיר את התינוק", "אתה הגדול עכשיו"... ואחרכך גם מגיע ה- "תוותר לו, הוא הקטן", או "נו ! אתה הגדול תהווה לו דוגמא" . אז בפרק הזה נכנסנו לראש של אותו בכור... מוכנים לצלול לשם? איך הוא מרגיש ? האם יש פה שינמוך/הרעה בתנאים? האם זה נכון לתת לו אחריות? למה הוא כלכך לא מרוצה? למה ילדים גדולים נוטים להיות "בעייתיים"? אם אנחנו עושים הפלייה מתקנת ,כמו שלמדנו בפרק על יחסי אחים, האם זה פוגע באח הצעיר? מה אנחנו עושים עם כל רגשות האשמה שאנחנו לא נותנים לאח הקטן את מה שנתנו לאח הגדול ברמת ההשקעה? למה הבכור לא משתף פעולה כשאנחנו אומרים לו : "תוותר לו", "תתחשב", "הוא קטן, תלמד אותו" ? מה לעשות עם כל האגרסיות/הרצון לתשומת לב שיש לבכור? תלחצו על הפליי, תנו אוזן - ותעדכנו מה תפס אתכם :) להרשמה למסיבה של הורים בגובה העיניים (חגיגת פרק 120) להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠הורים בגובה העיניים⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠לאינסטגרם

אךךך האש ששורפת בחזה ! העשן שיוצא מהאוזניים !!! הצילוווו !!!! איך אתם מרגישים כשאתם עצבניים? מה אתם עושים כדי להרגע? מה אתם עושים כשאתם עצבניים ואין לכם דרך להרגיע את עצמכם, כי אתם עם הילדים? מה קורה כשהכל יוצא על הילדים? או על הבן/ת זוג? אוף. זה ממש לא היה מתוכנן... אבל הר הגעש התפוצץ, ועכשיו מה? רונה התחילה את הפרק עצבנית ! אבל באמת, לא רק בשביל הפרק! היא אשכרה הגיעה עצבנית לפרק על ילד עצבני :) צחוקים איתה. אז התחלנו מהזווית של ההורה העצבני כי זרמנו עם המצב של רונה, והמשכנו משם לזוויתו של הילד העצבני. אז הורה עצבני- איך זה נראה? מה עושים כדי להרגע? איך הורה עצבני יכול לגשת לילד עצבני? הרי כולם פה עצבניים! הצילו! ילד עצבני- איך זה נראה? איך אנחנו יכולים לדעת שהוא באמת עצבני? למה זה קורה? מה עושים? האם ואיך ניתן להרגיע אותו? מה לא כדאי לעשות? יצא פרק עצבני, אך גם מצחיק אל דאגה ! והעיקר עם המוןןןן אסימונים ונקודות למחשבה. מוכניםות להתעצבן איתנו ? יאללה, בואו ! להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של ⁠האתגר של רבקה⁠ להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠הורים בגובה העיניים⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠לאינסטגרם

הכנה מראש: הפרק הזה יצא קצת טיפול זוגי, מבלי להתכוון לכך ! אז שלחו את הפרק לבן/ת הזוג, ותשתפו אותנו איך זה השפיע עליכםן,הא? אז לפני שהשיחה הפכה לטיפול זוגי, דיברנו על: רונה ואיתי שיתפו את רבקה, שלאחרונה יש המון התעסקות, מצד הילדים, ב-מי אוהב/לא אוהב/כמה אוהב ואת מי. "אמא את לא אוהבת אותי", "אף אחד לא אוהב אותי", "אני אוהב רק את אבא" וכו... והרי רונה ואיתי הכי אוהבים את ברי ואריאל מילי, נכון? כמה פעמים הם יכולים לענות במוּארוּת: "אנחנו הכי אוהבים אתכם בעולם" ? רונה שיתפה שנמאס לה מהלופ הזה. וגם רונה שיתפה כמה זה מחלחל לה לסדקי הלב כשברי אומר לה שהוא לא אוהב אותה, בטח ובטח אם זה נשלף פעמיים בשעה, לפחות (!!!) אז- למה הילדים אומרים את זה? האם זה מעיד באמת על חוסר אהבה? מה ניתן ללמוד מהאמירה הזאת? איך אפשר לעזור להם? אלו תגובות ירגיעו את התופעה, ואלו יחריפו? האם זה קשור להורה מועדף? ואם כן למה זה קורה? מה לעשות כשנפגעים? מה לעשות כשהם אומרים את זה כדי לקבל תשומת לב? וכמובן - שיצאו שם פנינים בדמות טיפול זוגי :) שווה האזנה נשתמע בפרק להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של האתגר של רבקה להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠הורים בגובה העיניים⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠לאינסטגרם